北京オリンピックの競技が順調に過ぎていく。

その中で、ロシアの動きが・・・。

そんな世界の不安な材料と、国内のコロナ・・・。

でも、やはり今は自分の事だけしか関心がないかも・・・。

喉が痛いというところだけと思っても、体力が戻らない。

B子さんに電話してみる。

人の声を聞くのが薬であり、毒だ。

けれど、独りぼっちの境遇が、その時はない。

昨日は、別の友人が来てくれて、野菜を置いていってくれた。

元気な時なら、いくらだって買えるけれど、体力がない今はどうしようもない。

ここ数日間は、野菜、果物が不足気味だったから、本当にありがたい。

出来合いのものばかり、ひどいときには出前となるので、高カロリーの炭水化物となる。

おまけに喉が痛いので、飴ばかりを・・・。

先日、町内の人からもらった饂飩を入れて、鍋料理にした。

何度でもたべれるし、なにより野菜不足の体にはありがたい。

復活まで、まだかかりそうだ。

その間にも、御見合いがある。

昨日も、御見合いだったけれど、リモート準備が万全であっても、アクシデントがつきもので・・・、

結局ダメだった。

一人でも早く婚活からの卒業を・・・と思うけれど、今は我が身で精一杯・・・。

まだコロナなんて、世の中に蔓延しなかった時のこと。

私の母が元気な時から「あんたは可哀そうに・・・。御父さんに似て不細工だわ～。」というのが、いつしか日常となった。

確かには母は、二重まぶたの目がパッチリ、鼻も高く、知らんおっさんからよく声をかけられていた。
昔からモテモテだったようで、くだらない男性とは話がしたくないとばかりに、食事はホテルか料亭と決めていた人だった。

そんなことなので、我が家のエンゲル係数はメチャ高い！というのが普通だった。

父や兄が事業で失敗した分は、全てが母の負債だったので、私は学校から帰っても遊ぶじかんなどなかった。
この頃は、家の炊事も負担しなければならず、塾へ行く時間もなかった。
今でこそ、勉強なんて！と思うが、あの頃は早く貧乏生活から抜け出したいと、そればかり考えていた。

成人になるまで、父から逃れるように何度か家出をしたが、すべて兄につかまっていた。

結局いろんなことがあり、30台で父が逝き、兄を追い出すことに成功した。
母からは「鬼のような娘」と言われたが、そんな罵倒などかまってはいられなかった。

やっと落ち着いた生活を取り戻した頃には、友人たちは家庭を持ち、プライベートでは何をどうしたらいいのかさえもわからなくなっていた。

母が難病になったのは、この頃。
やっと退院したら、兄が我である赤ん坊2人を連れて、出戻ってきた。
当然ながら同居は拒否！

それでも、この後10数年は私のやすらぎの日々は消え失せてしまう。
自分のバカさ加減に飽きれてしまう。
この赤ん坊さえも、兄のコピーだと言えても、母は病人ゆえに何もいってはくれない。
保育園に預けて、小学校にやっと入学できた頃に、兄は再婚。

予想通り、30歳を過ぎた当時の赤ん坊は、私はもちろん母も無視。

母が亡くなる間際に「きれいな娘だったのに・・・ごめん」とだけ言った。
もう体力もない身体からの言葉・・・、やっぱり遂にボケてしまったのかと当時は思った。

土日祝日の日は、どこからともなくデートを楽しむ人々を見るにつけ、どこからこんなに？と思ったものだ。
中には・・・、だから、何で自分は誰にも声をかけられないのかと悲しんだものだ。

皮肉なもので、今ではちょっとした婚活マシーンのような働きをしている。
一生現役、働く以外に誰かと話すこともなくなっている。
でも、もっと楽しい人生だったらよかったのに・・・と思うが、今はなんとか生きられている。
それだけでも感謝しなければ・・・。

まだコロナなんて、世の中に蔓延しなかった時のこと。

私の母が元気な時から「あんたは可哀そうに・・・。御父さんに似て不細工だわ～。」というのが、いつしか日常となった。

確かには母は、二重まぶたの目がパッチリ、鼻も高く、知らんおっさんからよく声をかけられていた。
昔からモテモテだったようで、くだらない男性とは話がしたくないとばかりに、食事はホテルか料亭と決めていた人だった。

そんなことなので、我が家のエンゲル係数はメチャ高い！というのが普通だった。

父や兄が事業で失敗した分は、全てが母の負債だったので、私は学校から帰っても遊ぶじかんなどなかった。
この頃は、家の炊事も負担しなければならず、塾へ行く時間もなかった。
今でこそ、勉強なんて！と思うが、あの頃は早く貧乏生活から抜け出したいと、そればかり考えていた。

成人になるまで、父から逃れるように何度か家出をしたが、すべて兄につかまっていた。

結局いろんなことがあり、30台で父が逝き、兄を追い出すことに成功した。
母からは「鬼のような娘」と言われたが、そんな罵倒などかまってはいられなかった。

やっと落ち着いた生活を取り戻した頃には、友人たちは家庭を持ち、プライベートでは何をどうしたらいいのかさえもわからなくなっていた。

母が難病になったのは、この頃。
やっと退院したら、兄が我である赤ん坊2人を連れて、出戻ってきた。
当然ながら同居は拒否！

それでも、この後10数年は私のやすらぎの日々は消え失せてしまう。
自分のバカさ加減に飽きれてしまう。
この赤ん坊さえも、兄のコピーだと言えても、母は病人ゆえに何もいってはくれない。
保育園に預けて、小学校にやっと入学できた頃に、兄は再婚。

予想通り、30歳を過ぎた当時の赤ん坊は、私はもちろん母も無視。

母が亡くなる間際に「きれいな娘だったのに・・・ごめん」とだけ言った。
もう体力もない身体からの言葉・・・、やっぱり遂にボケてしまったのかと当時は思った。

土日祝日の日は、どこからともなくデートを楽しむ人々を見るにつけ、どこからこんなに？と思ったものだ。
中には・・・、だから、何で自分は誰にも声をかけられないのかと悲しんだものだ。

皮肉なもので、今ではちょっとした婚活マシーンのような働きをしている。
一生現役、働く以外に誰かと話すこともなくなっている。
でも、もっと楽しい人生だったらよかったのに・・・と思うが、今はなんとか生きられている。
それだけでも感謝しなければ・・・。